Тайны векторного кольца

«Уважаемый Григорий Семенович!

Нужен Ваш совет по поводу векторных отношений. Учитывая опыт, через который довелось Вам пройти, подскажите, что можно сделать. Прочитала Вашу удивительную книгу «Брачный гороскоп», практически выучила ее наизусть.

Ситуация у нас, наверное, банальная. Я — хозяйка (1963 — Кот), он — слуга (1969 — Петух), на самом деле это я за ним бегаю. Как Вы писали в книге, слуга устроил диктатуру неврастении. Я очень его люб­лю, просто безумно. Мы вместе с переменным успехом (дважды расста­вались) уже 2 года. Живем мы в разных квартирах и вместе что-то со­здавать пока не хотим, да и не можем. Близких отношений с ним нет: у него на меня нет времени. Много раз я пыталась сбежать втихаря или предлагала в открытую, он соглашался не видеться, но не получалось у меня надолго уйти. Тянуло назад со страшной силой. Пока мы вместе, я спокойна (относительно, конечно, так как на его выходки иногда сер­жусь). Но в душе уютно и тепло, в душе — мир. Когда расстаемся, сна­чала ничего, хорошо, с неделю. Затем начинаются муки, дикая боль. Будто душу вскрывают ломом. Рану разрезали, а зашить забыли. Выла­мывает руки. Причем боль приходит волной — накатила и ушла. И снова на час я спокойна, могу заниматься своими делами. Но боль возвра­щается исподволь, приходит тихо. Он симпатичный, спортивный, не­которые девчонки вешаются на него. Я — тоже, постоянно знакомят­ся мужчины, и практически любым могу вертеть, как хочу, кроме него. Он меня чувствует, просто мысли читает. При разрывах говорит, что не переживает, спокоен, а со мной просто комфортно.

Пыталась перевоспитать, не получается. Действительно, как Вы пи­сали, от частоты контакта зависят наши отношения. Если долго не ви­деться, они ухудшаются, вплоть до разрыва. При учащении — все пре­красно. Мне очень нравится идея сиамских близнецов (везде и всегда вместе). Он говорит, что слишком большая разница в возрасте и воз­можность такого слияния отпадает. И я уже не знаю, кто чей слуга...

Подскажите, пожалуйста, как сделать. Бросить не могу, быть вместе не получается. Надежда осталась последняя на Вас.

С уважением ...».

«Уважаемый Григорий Семенович, здравствуйте. Благодарю Вас за создание структурного гороскопа, мне стало понятно, почему не сло­жилась жизнь у моих родителей: мама — Петух, отец — Собака, век­торный союз просуществовал 5 лет. У меня тоже брак неудачный, я — Собака, она — Бык, векторный брак просуществовал 6 лет. Второй брак матери сложился замечательно, отчим — Петух. Все точно по Вашей системе.

В данное время стараюсь, используя структурный гороскоп, найти свою вторую половину».

«...У меня лично впечатление, что родители-хозяева от своих детей — слуг зависят гораздо больше, чем если дети — хозяева, а родители — слуги. Получается, из собственной практики могу сказать и из тех, с кем сталкивалась, что когда родители — хозяева детей, то на самом деле там какое-то нечеловеческое обожание получается, почти ненормальная лю­бовь у родителей к детям. А когда дети — хозяева родителей, то там, конечно, любовь не совсем нормальная, но опять же из тех, с кем я лично сталкивалась, получается, что, во-первых, не обязательно на всю жизнь эта «шизуха», а во-вторых, как только дети чуть-чуть вырываются из-под родителей или родители из-под детей, то получается уже не толь­ко любовь ненормальная, но и одновременно напряг. Короче, с одной стороны, любят, с другой — напрягаются. А вот там, где родители — хозяева, такого я не видела. И еще одно — там, где родители — хозяева детей, расстояния не действуют, хоть на другой конец света уезжай, все равно останешься один свет в окошке.

Где родители — слуги, там, мягко говоря, не совсем так».

  «Здравствуйте! Помогите мне принять правильное решение!!! Я 2 го­да живу в гражданском браке. Я — Обезьяна (дата рождения 1980 год). Он — Крыса (дата рождения 1972 год). Отношения все это время очень напряженные, постоянно ссоримся. Он не умеет идти на компромиссы, любит, чтобы все было по его. Я младше на 8 лет, и он считает, что у меня нет жизненного опыта. Я очень люблю его. Он меня тоже. Но думаю, себя он любит в первую очередь. Вокруг все говорят (особенно моя мама, т. к. мы живем у меня), что он меня использует, что он эгоист, что ему нужна жена-прислуга, и чтобы при этом еще красивая и образованная (он при­вык, что я подаю ему еду на подносе, стираю, любит, чтобы я мыла его и т. п.). Недавно я прочитала о понятии «векторный брак» и не знаю, как быть. Мне и с ним тяжело, и без него тяжело. К тому же мне уже 25, хочу детей, семью. Он жениться не против (сам в разводе 8 лет, детей от пер­вого брака нет). Посоветуйте мне, пожалуйста, как правильно поступить. Сама я запуталась. Очень жду ответа».

«Уважаемый Григорий Семенович!

В течение многих лет я обращаюсь к Вашей помощи, и всегда мне было достаточно Ваших книг, статей, информации на Вашем сайте. Од­нажды увидела замечательное интервью в ночном эфире 1-го канала — и сразу же вспомнила Вашу статью в «Науке и религии», которую читала еще подростком. Перечитала ее (мама хранит подшивки), задействова­ла все поисковые системы Интернета, прочитала все Ваши статьи, ко­торые можно было прочитать. «Гороскоп на двоих» стал моей настоль­ной книгой.

Несколько лет я прожила в векторном браке (я — Дракон, мой бывший мужчина — Кот). Пишу в прошедшем времени потому, что отношения наши закончились три года назад по моей инициативе — слишком мучи­тельными они были для меня. Если бы мне хватило смелости, нужно было закончить их после первого года нашей совместной жизни — но, как Вы верно пишете, векторные отношения не подвластны контролю разума».

«Здравствуйте, Григорий.

Обращаюсь к Вам за советом (извините, что я Вас так называю). Про­чтите мое письмо, я буду ждать ответа.

Прошу совета, чтобы наладить мои отношения в браке с мужем. Я родилась в 1973 году (Бык). Мой муж родился в 1970 году (Собака). У нас есть сын. Я прочитала Вашу книгу «Брачный гороскоп». Многое стало понятно, в то же время и прибавилось вопросов. Нам с мужем сейчас очень плохо. Оба сильно страдаем. Как сказал муж: и с тобой не могу, и без тебя не могу. Познакомились мы студентами в одном ин­ституте в 1992 году. Это был год Обезьяны — год любви, все заверте­лось. Он влюбился в меня сильно, позже я ему ответила взаимностью. В 1993 году мы зарегистрировали свой брак, но жить стали вместе толь­ко после свадьбы.

Я прочла в Вашей книге и поняла, что мы попали в векторный брак (попали в бурю страстей). Проанализировав ситуации разных браков, я не могу понять, чем плохо в нашем браке моему мужу. Я умею прощать, умею любить безгранично, я почти полностью посвятила себя мужу и семье. На работе я немного другая, хотя основная черта, что ко мне может любой обратиться за помощью, я всем помогу и на работе я пашу как вол. Меня воспитывали так, что семья — это главное, это недели­мое целое. Все люди разные, нужно уметь подстраиваться друг под дру­га. У нас в доме не бывает скандалов, упреков. За 11 лет мы стали с Вадиком как одно целое, неделимое. Мы можем положиться только друг на друга. Я делюсь с мужем всеми радостями и огорчениями. Он тоже делится, но более скупо. Многое держит в себе. У них у всех так в се­мье. За советом к родителям не ходит.

В данный момент у него пропал интерес к жизни. Он просто суще­ствует. Ему не хочется ничего менять, и так больше не может. Ему хо­чется просто уединиться, хотя бы уехать в тайгу. Побыть одному без людей, хоть на месяц.

У меня вопрос: а разлука эта будет способствовать улучшению наших отношений или усилит разрыв?

Хотя я и слуга, мне кажется, что по темпераменту я сильнее мужа, но я, как жена-декабристка, пойду за ним хоть на край света. Я не могу без него, не могу без ребенка. Когда я одна, я вою, ревность сильнее меня. Я как собственница. Мы оба собственники нашего сына, в слу­чае развода оба ревностно готовы не уступать друг другу сына. Он же­лает, чтобы сын понедельно жил то у него, то у меня. Меня подобная ситуация не устраивает вообще. Считаю, что придется чем-то жертво­вать хотя бы ему, а не давить на меня еще больше. На словах, на рас­стоянии трудно без диалога, в режиме монолога вести разговор о своей боли».

«Я родилась в 1970 году (Собака). В 19 лет вышла замуж. Муж стар­ше меня на 12 лет. 15 лет прожила в браке крайне стабильном. Счи­тая, что ничто не сможет разрушить столь прочный союз, да более того, очень умной себя считала, сделав выбор не по влюбленности особой, а выбрав самого лучшего, надежного, интересного и порядочного чело­века. И за 15 лет в этом мнении только укреплялась, до того самого рокового момента, когда однажды, в возрасте 33 лет, не встретила че­ловека, от одного случайного прикосновения к которому снесло мне башню до самого цокольного этажа. Он родился в 1969 году (Петух).

Начало было показательным — мне открылось чувство любви, кото­рое я испытала впервые в своей жизни. К великому сожалению, как теперь-то я знаю, раньше ничего подобного мне чувствовать не доводилось. Меня как раз всю жизнь до того удивляло — и как это люди могут своих новорожденных детей, например, красавцами считать, ког­да они уродцы полные... или, например, маму самой красивой, если у нее ноги короткие... и вот такой сермяжный правдаматкизм сопровож­дал меня на протяжении всей жизни до 33 лет в воинствующей форме. Я обделила любовью своего ребенка, который вырос проблемным чело­веком, и, как ни старалась, следуя советам психологов, полюбить его безусловной материнской любовью, так и не могла. И вот только когда повстречался мне, Собаке, роковой Петух, я сделала громадное откры­тие, когда смотришь на то, как человек неаккуратно ест, и крошки во все стороны сыплются, и рукав в кефире... и умираешь от умиления и счастья. Любишь, и все.

Поскольку человеком я не была подготовленным к подобному стрес­су, то выразился он во мне сперва очень интересно. Случился у меня такой выброс адреналина в кровь, что четыре дня я есть и спать вооб­ще не могла. Надо заметить, что самолюбие мое не давало мне никак самой себе признать поначалу, что мог произойти подобный факт — влюбленность. Это мне раньше представлялось уделом слабых людей, а себя я вроде как сильной почему-то мнила. Но Бог надо мной грамот­но пошутил, чтоб знала свое место, и я, у которой основным принци­пом в семейной жизни была верность, вступаю все же в роман со своим Петухом. У обоих семьи на тот момент.

В итоге бурной страсти оба мы из семей поуходили. Причем вот Вам для коллекции один из извращенных вариантов подобного союза — не­сколько месяцев мы прожили вчетвером в одной квартире, в состоянии дружеском, в следующем составе: я, мой бывший муж, мой любимый и любимая девушка моего бывшего мужа. А ребенок наш жил у бабушки. Сейчас мы с любимым моим съехали в однокомнатную квартиру. Отде­лились от общежития, слава богу.

Вот на данный момент пока так и живем. Состояние того, что не мо­жем друг без друга дышать, ощущается в полной мере. Я и представить раньше не могла, что у меня так может быть, мне казалось: счастье — это когда тебя оставляют в покое и дают побыть одной... С ним — с точ­ностью до наоборот. Естественно, что вулкан внутри себя я ощущаю. Уж не знаю, как он, но, судя по бурным проявлениям, возможно, так же. У меня при полнейшем и абсолютном счастье жизни с ним все же присутствуют внутренние страхи и сомнения и терзания всякого рода. Как положено.

Вот пока так. Как дальше будет — сами знаете, один Бог ведает».

«Доброе время суток, уважаемый Григорий! Вашу книгу «Структур­ный гороскоп» прочитала и пришла в восторг. Очень понравилось, осо­бенно про векторные пары. Дочитываю до конца и узнаю, что вы — Лошадь, а я ведь — Кабан! Кроме меня, никто так не восторгался из домочадцев. Ну конечно же вектор сработал, я единственный Кабан в семье.

Но вопрос мой такой: в жизни меня очень тянет к Драконам, в дей­ствительности, мне нетрудно на них воздействовать. Но что касается Ло­шадей... При реальном знакомстве у меня не возникает к ним никакого притяжения, да и отталкивания тоже. А меня откровенно не замечают.

Сейчас, при знании векторных связей, как-то обидно аж становит­ся: ну почему не работает?! Или это только интеллектуально? Ну, ка­кой же это вектор тогда получается?»

«Здравствуйте!

Как-то давно, пользуясь Вашей любезностью, получила от Вас ответ про патриархальный брак, так как не нашла этого раздела на сайте. Сей­час у меня в руках Ваша чудесная книга «Найди себя по знаку рождения». Надо отдать должное — приятно видеть такое качественное издание.

Естественно, все мое ближайшее окружение, включая кошку, уже проверено-протестировано-проанализировано на предмет выявления тайных связей и явных пороков.

Но один вопрос поставил меня в тупик. Исходя из чего определены даты начала и окончания годовых знаков? Почему взят период 1 янва­ря текущего года — 13 января последующего года и 13 января текущего года — 31 декабря последующего года? Понимаю, что это деление ус­ловно. Подопытным кроликом, а точнее, Тигром (1975 г. р. 06 января) стал мой близкий приятель. Долгое время я считала его Котом (такой он и есть — Котяра!). Наши душещипательные векторные сцены с рис­ком для жизни полностью соответствовали Вашему описанию, что меня несколько приободряло (не очень приятно чувствовать себя курицей — вообще-то я Петух... 1969, 11 июля, — постоянно наступающей на одни и те же грабли! ну хоть не одна я такая). До сих пор я пребывала в твер­дой уверенности, что вся эта белиберда, происходящая в моей личной жизни, называлась Вектор. И вот оказалось, что Он — не Кот, а Я все-таки курица!

Ну и как мне с этим зоопарком разобраться?

Конечно, по сравнению с мировой революцией... Но все же!

Бессовестным образом надеюсь, что Вы мне и на этот раз ответите.

С уважением ...».

«Здравствуйте, уважаемый господин Кваша!

Хочу поделиться своим горем. Буквально на днях произошел вектор­ный взрыв в моей жизни. Я — Собака (1970), а он — Петух (1957), коро­че, полный беспредел, его жена тоже Петух (1969) и бывшая моя подру­га, в общем, она все узнала из моих уст. Я уже не выдержала этого и все выложила (как начались наши отношения, так я чуть не спилась), теперь страдаю, так как они меня по очереди избили и оскорбляли на все лады. Я боюсь их, так как живем в одном общежитии, есть ли вероятность, что они меня уничтожат физически либо морально? Помогите, у меня пси­хоз, я их панически боюсь, не могу даже этого скрыть!

Искренне ...».

«Здравствуйте, Григорий!

Прежде всего, спасибо за Ваш труд. Вы очень многое обобщили и ин­тересно изложили. Очень жаль, что сайт остался незаконченным. Ну да надеюсь, у Вас найдется время продолжить начатое дело и дополнить не­достающие страницы.

Ваша теория векторных взаимоотношений весьма и весьма интерес­на. И я могу найти в своей жизни, как минимум, три примера таковых. Во всяком случае, теперь я лучше понимаю эти ситуации, почему они складываются именно так, а не иначе. Все три очень показательны: мои родители (мама — Петух, папа — Собака, всю жизнь вместе, но я те­перь вижу их отношения с иной точки зрения, не негативной, просто лучше понимаю их поведение), мой брак (он — Лошадь, я — Кабан, мы разошлись, я себя чувствовала безликой, ненужной и раздавленной). Третья пара — отношения между близким мне человеком и его дочерью, он — Кот, она — Дракон. Я вижу, что он совершенно теряет себя, как только речь заходит о ней. Теперь понимаю, что все, что происходило и происходит с участниками этих пар, заложено природой. И надо это принимать как данность.

Еще раз благодарю».